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然后就去了其他一些地方，可惜都没办法呆很长一段时间。我发现我(wǒ )其实是一(yī )个不适宜在外面长期旅行的人，因为我特别喜欢安定下来，并且不喜欢有很多事情需(xū )要处理，不喜欢走太长时间的路，不喜欢走着走着不认识路了。所以我很崇拜那些能到处浪迹(jì )的人，我(wǒ )也崇拜那些不断旅游并且不断忧国忧民挖掘历史的人，我想作为一个男的，对于大部(bù )分的地方(fāng )都应该是看过就算并且马上忘记的，除了有疑惑的东西比如说为什么这家的屋顶造型(xíng )和别家不(bú )一样或者那家的狗何以能长得像只流氓兔子之类，而并不会看见一个牌坊感触大得能(néng )写出两三(sān )万个字。

后来这个剧依然继续下去，大家拍电视像拍皮球似的，一个多月时间里就完(wán )成了二十(shí )集，然后大家放大假，各自分到十万块钱回上海。

当文学激情用完的时候就是开始有(yǒu )东西发表(biǎo )的时候了。马上我就我隔壁邻居老张的事情写了一个纪实文学，投到一个刊物上，不(bú )仅发表了(le )，还给了我一字一块钱的稿费。

我在北京时候的一天晚上，接到一个电话，是一个外(wài )地的读者(zhě )，说看了我的新书，觉得很退步，我说其实是我进步太多，小说就是生活，我在学校(xiào )外面过了(le )三年的生活，而你们的变化可能仅仅是从高一变成了高三，偶像从张信哲变成了F4而已，所以根(gēn )本不在一个欣赏的层次上。我总不能每本书都上学啊几班啊的，我写东西只能考虑到(dào )我的兴趣(qù )而不能考虑到你们的兴趣。这是一种风格。

其实离开上海对我并没有什么特殊的意义(yì )，只是有(yǒu )一天我在淮海路上行走，突然发现，原来这个淮海路不是属于我的而是属于大家的。于是离开(kāi )上海的愿望越发强烈。这很奇怪。可能属于一种心理变态。

当年春天即将夏天，就是(shì )在我偷车(chē )以前一段时间，我觉得孤立无援，每天看《鲁滨逊漂流记》，觉得此书与我的现实生(shēng )活颇为相(xiàng )像，如同身陷孤岛，无法自救，惟一不同的是鲁滨逊这家伙身边没有一个人，倘若看(kàn )见人的出(chū )现肯定会吓一跳，而我身边都是人，巴不得让这个城市再广岛一次。

在小时候我曾经(jīng )幻想过在(zài )清晨的时候徜徉在一个高等学府里面，有很大一片树林，后面有山，学校里面有湖，湖里有鱼(yú )，而生活就是钓鱼然后考虑用何种方式将其吃掉。当知道高考无望的时候，我花去一(yī )个多月的(de )时间去研究各种各样的大学资料，并且对此入迷，不知疲倦地去找什么大学最漂亮，而且奇怪(guài )的是当我正视自己的情况的时候居然不曾产生过强烈的失望或者伤感，在最后填志愿(yuàn )的时候我(wǒ )的第一个志愿是湖南大学，然后是武汉大学，厦门大学，浙江大学，黑龙江大学。

上(shàng )海就更加(jiā )了。而我喜欢小超市。尤其是二十四小时的便利店。其实我觉得要生活复杂起来是很(hěn )的，但极(jí )端的生活其实应该是下意识地在等待一样不可预料的东西的出现。因为人不得不以的(de )姿态去迎(yíng )接复杂的东西。 -